О ВЕЛИКИХ С УЛЫБКОЙ	АНЕКДОТЫ
Известный анекдотический случай, произошедший с гениальным Шаляпиным: Однажды случайный извозчик взял да и спросил его «для поддержания разговора»: - А ты, барин, чем занимаешься-то? - Да я пою, – скромно ответствовал артист. - Экий ты смешной! – усмехнулся извозчик, – Петь-то мы все поем, а вот работаешь ты кем?	Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика – 2, русский язык – 2, физкультура – 2,пение – 5. Не долго думая, отец хватается за ремень: - Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!» Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»	-Мой брат играет на пианино как музыкальный автомат. -Так быстро?  -Нет, только тогда, когда мама сунет ему десять рублей.
Однажды после концерта к Паганини обратилась восторженная поклонница: - Маэстро, я готова сделать все, что угодно, чтобы всегда быть рядом с вами! - Для этого вам нужно стать скрипкой Страдивари, - ответил Паганини.	Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:   - А мы в садике когда так орём, нас ругают…
Однажды на карнавале в Риме внимание публики привлекла группа бродячих музыкантов, Особенно выделялась комичная пара - неестественно толстый мужчина и худая женщина. Они виртуозно играли на гитарах, а их спутники распевали веселую песенку: Слепы мы и рождены Жить для страданья, В день веселья не оставьте Нас без подаянья. Публика недоумевала: откуда у бродячих музыкантов такое мастерство? Но никто и не узнал тогда, что мужчина был Джоаккино Россини, увеличивший свою приходную полноту с помощью подушек, а женщиной нарядился Никколо Паганини. Друзья распевали песенку, которую Россини специально сочинил для карнавала. Одну из музыкальных шуток Россини можно послушать здесь	-Фу! Кто это так ужасно, омерзительно воет? -Это я, мам. -А, это ты… Ну, пой -пой, мой соловушка!
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману..	Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза !
Артура Рубинштейна однажды спросили, не забавлялся ли он, читая отзывы критиков. Музыкант ответил: "Да, однажды в одной из калифорнийских газет я прочитал: "Неплохо играл Рубинштейн на нашем великолепном рояле".	Жена видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для фортепьяно с оркестром!
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением: -Не знаете как зовут вашу жену? В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней: - Катя! Ради бога, как тебя зовут?	Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания: «Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите».
Василий иванович Суриков написал картину "Степан Разин".Мрачный Степан думает думу, казаки мерно взмахивают веслами. -А где же княжна? -Да, где княжна, которую он сейчас бросит за борт? Суриков честно ответил, что княжна в его картине не предусмотрена. Публика ушла разочарованной. Тогда художник придумал хороший ответ. -А где княжна?- споросили новые посетители его выставки. Художник показал пальцем: -Видите круги на воде? Вот где она, бедняжечка княжна...этот ответ публику удовлетворил полностью.	Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А почему у тебя всё такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
Однажды некий недоброжелатель заявил Римскому-Корсакову, что музыка одного из его учеников очень похожа на музыку Бородина. Римский-Корсаков ответил на это: - Что ж такого? Когда о музыке говорят, что она на что-то похожа, это еще не страшно. А вот если музыка ни на что не похожа, тут уж дело плохо!	Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Однажды в присутствии немецкого художника Вильгельма Буша некто расхваливал одного голландского художника: "Он одним взмахом кисти может превратить смеющееся детское лицо в плачущее..." Буш заметил: "Не знаю, удастся ли ему это, а вот моя матушка добивалась этого одним взмахом метлы". Еще о Вильгельме Буше можно прочитать в разделе "Знаете ли вы, что" и посмотреть один из его комиксов.	Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера. - Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач. - В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.	Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении "Кармен". В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер, игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства - забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе, догадавшегося в чем дело: - Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом! Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.	Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Когда немецкий художник Макс Либерман,самый яркий представитель импрессионизма за пределами Франции, собрался написать портрет одного известного врача, тот сослался на страшную занятость и согласился придти позировать только два раза. Он заявил: "Мне ведь хватает один раз осмотреть больного и поставить диагноз". Художник возразил: "Вашу ошибку скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник".	- Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет! - Ну и что? Зато она сочиняет!
Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу: - Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение. - Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед. - Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.	-Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.	- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха! - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Из деревенского мальчика-певца Брукнер стал профессором Венской консерватории, удостоился звания почетного доктора. В личной жизни успехи замкнутого, нелюдимого музыканта были гораздо скромнее. Когда уже в пятидесятилетнем возрасте его спросили, почему он не женат, композитор ответил: - Где же взять время? Ведь сначала я должен сочинить свою Четвертую симфонию!	Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается? - Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов. Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек. И тот же критик через несколько лет снова спрашивает: - Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали. - Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.	- Пап, а почему певец качается, когда поёт?- спрашивает мальчуган у отца во время антракта в оперном театре. - В движущую цель труднее попасть.,сынок, - сострил отец.
Как-то магистр итальянского городка Пезарь прислал к Д. Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора. - А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини. - Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты. - Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.	Из школьных сочинений. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Я познакомилась с Михаилом Юрьевичем Лермонтовым В детском саду.
New Cell	New Cell
New Cell	New Cell